Ночка летняя на лавке, Прикоснулась мне к груди, Лунной уколов булавкой, Мне шептала стой, не уходи. Ночка мягко плыла тенью И кружилась сред ветвей, Удивлялся я смятенью, Грусть молил свою-развей! Ночка ждала у подъезда, Ночка ждала до утра, Не искала лучше места, Не скулила, не звала…. Просто, как всегда…ушла…
Я не про смысл - я о "прикоснулась мне" - дательный падеж здесь не читается. А последние строки мне нравятся - именно своей лаконичной простотой и вместе с тем - многозначностью
В первом четверостишье-последняя строка-сбой ритма,не лучше ли:" мне шептала-НЕ ИДИ..." И последняя строка-слишком пресная,как по мне.Ожидаешь чего-то сказочного,ан нет... У меня есть наподобие в клубе поэзии.Если захотите-прочтите: http://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=60354 С ув.
Лер, ну мне по смыслу не оч нравится- не иди... куда не иди.. как-то мне кажится потом объяснять нужно зачем не иди. последняя строчка наверно пресная, я б сказал обыкновенная. но есть над чем подумать, спасибо за отзыв. прочитал, спасибо за сылку, но я там запутался вроде у лампы сгорел фитилёк, но потом метался в ней свет. простите за мою наглость.
Zаписки февральские (6)
